#20 Wie wichtig ist Sex?

Speaker0: Herzlich willkommen und ein großes Hallo zu dieser neuen Folge von Pleasure.

Speaker0: Ach, ich freue mich immer, jede Woche hier wieder mich mit dir zusammen zu tun.

Speaker0: Schön, dass du dabei bist. Schön, dass du vielleicht zum ersten Mal heute dabei

Speaker0: bist. Freue ich mich auch sehr.

Speaker0: Es geht in dieser Folge natürlich wieder um das Thema Sexualität,

Speaker0: weil wir da irgendwie nochmal so ganz viele Grundlagen legen dürfen,

Speaker0: können, wollen oder ich das gerne möchte.

Speaker0: Und zwar geht es wirklich um die Frage, wie wichtig ist Sexualität?

Speaker0: Und zwar aus dem Anlass, dass ich mit meiner Kollegin, also meiner Geschäftsführerin,

Speaker0: das Gespräch neulich hatte über das Thema, was ich mir wünschen würde,

Speaker0: wie Sex in unserer Gesellschaft,

Speaker0: was für ein Stellenwert Sex in unserer Gesellschaft hat und wie Sex in unserer

Speaker0: Gesellschaft gesehen wird.

Speaker0: Und dann hat sie irgendwie so, wir haben geredet, dann hat sie irgendwann gesagt,

Speaker0: Talia, kannst du mir dazu nochmal eine Sprachnachricht machen?

Speaker0: Das war so schön, wie du das gesagt hast, was ich für eine Definition davon habe.

Speaker0: Und dann habe ich das irgendwie versucht, nochmal in Worte zu fassen.

Speaker0: Und genau das möchte ich heute versuchen in diesem Podcast.

Speaker0: Ich habe mir jetzt nicht eins zu eins meine Worte zurechtgelegt.

Speaker0: Und ich hoffe, dass es einfach flowt.

Speaker0: Weil ich mir in den letzten Monaten und im gesamten letzten Jahr einfach viele

Speaker0: Gedanken über das Thema Sexualität gemacht habe. und viel gefühlt habe,

Speaker0: was mein Körper macht, was mein Körper sagt.

Speaker0: Ich habe irgendwie so ein ganz anderes, neues Bild von Sexualität bekommen,

Speaker0: wie ich das vorher hatte.

Speaker0: Und das hat mir zu denken gegeben und es hat mir klar gemacht,

Speaker0: dass das vielleicht an vielen Stellen bei vielen Menschen in den Köpfen noch so ist.

Speaker0: Weil wir im Deutschen auch sagen, Sex ist die schönste Nebensache der Welt.

Speaker0: Was irgendwie schon so eine Konnotation hat von, es ist eine Nebensache,

Speaker0: es ist keine Hauptsache.

Speaker0: Das ist nicht das Wichtigste. Und ich finde sowieso immer, im Leben sollte man

Speaker0: nicht sagen, das ist das Wichtigste und danach kommt das.

Speaker0: Das ist ja immer so, wenn Menschen sagen, Geld ist nicht so wichtig,

Speaker0: Liebe ist viel wichtiger, Gesundheit ist viel wichtiger.

Speaker0: Wenn Geld fehlt und du gesund bist, bist du trotzdem nicht richtig glücklich.

Speaker0: Man kann da keine Reihenfolge von machen. Es würde ja auch niemand sagen,

Speaker0: Liebe ist nicht so wichtig, Hauptsache du bist gesund.

Speaker0: Oder Partnerschaft ist nicht so wichtig, Hauptsache du hast eine Wohnung.

Speaker0: Also warum machen wir da solche Prioritäten? Warum versuchen wir das irgendwie

Speaker0: in Rangfolge zu pressen?

Speaker0: Und genauso ist das ganz oft mit Sex, dass ich immer wieder höre,

Speaker0: ja, Sex ist ja jetzt nicht so wichtig, Sex ist jetzt ja nicht das Hauptding.

Speaker0: Und nein, wir müssen jetzt nicht alle von morgens bis abends Sex haben,

Speaker0: damit das das Wichtigste in unserem Leben ist, nur Sex.

Speaker0: Ich finde, zu einem erfüllten Leben gehört einfach alles dazu.

Speaker0: Dazu gehört, dass du dich wohlfühlst, da wo du wohnst. Dazu gehört,

Speaker0: dass du einen erfüllenden Job hast, der dich glücklich macht.

Speaker0: Dazu gehört, dass es dir körperlich so gut geht, dass du dich wohlfühlst.

Speaker0: Dass du dich in deinem Körper auch wohlfühlst, wie du den bewegst,

Speaker0: wie du dich darin fühlst, wie du ihn vielleicht anschaust.

Speaker0: Dazu gehört, wenn du das möchtest, natürlich auch total gerne eine Partnerschaft.

Speaker0: Wir Menschen sind dazu gemacht, zusammen zu wohnen, beziehungsweise uns mit

Speaker0: anderen Menschen zusammen zu tun.

Speaker0: Wir sind nicht fürs Alleinsein gemacht, so sind wir nicht gedacht.

Speaker0: Das heißt nicht, dass man alleine nicht glücklich sein kann.

Speaker0: Das heißt nicht, dass du mit einem Job, der dich gerade anpisst,

Speaker0: nicht auch glücklich sein kannst.

Speaker0: Ich will nur sagen, für mich bedeutet das, dass, um es irgendwie rund zu machen,

Speaker0: darfst du möglichst viele von diesen Dingen in deinem Leben haben.

Speaker0: Und dazu gehört in einer Partnerschaft auch wahnsinnig doll eine erfüllte Sexualität.

Speaker0: Denn, das habe ich hier schon mehrmals gesagt, das ist immer dieses Thema von,

Speaker0: das ist das Zünglein an der Waage, was eine Partnerschaft von einer Freundschaft

Speaker0: unterscheidet, von einer Geschwisterbeziehung unterscheidet,

Speaker0: von, ja, von auch,

Speaker0: du kannst ja Liebe empfinden.

Speaker0: Ich empfinde so eine unfassbar große, bedingungslose, das ist wirklich auch

Speaker0: die einzige bedingungslose Liebe, die ich empfinde, zu meinen Kindern.

Speaker0: Und ich habe das auch total gerne, wenn die mit mir kuscheln und so weiter,

Speaker0: aber die können mir natürlich nicht das geben, was ein Partner mir geben kann.

Speaker0: Das heißt, wir haben einfach auch immer verschiedene Bedürfnisse,

Speaker0: wir Menschen, und diese Bedürfnisse dürfen wir uns erfüllen oder dürfen wir

Speaker0: durch andere erfüllen lassen.

Speaker0: Und da sind wir ja ganz oft am Zug, das für uns selber zu erfüllen.

Speaker0: Und Sexualität ist eben ein wichtiger Bestandteil. Und ich würde den jetzt nicht

Speaker0: kategorisieren als, der ist wichtiger als ein erfüllter Job oder der ist unwichtiger

Speaker0: als ein erfüllter Job oder der ist wichtiger als Gesundheit oder der ist unwichtiger als Gesundheit.

Speaker0: Ich finde, es ist einfach ein Teil zu einem insgesamt erfüllten Leben.

Speaker0: Und ja, wenn eine Sache nicht stimmt und du hast keine Partnerschaft und keine

Speaker0: erfüllte Sexualität, Okay, wobei, noch mal wichtig gesagt, zu einer erfüllten

Speaker0: Sexualität gehört nicht immer ein Partner.

Speaker0: Man kann auch eine wundervolle Sexualität mit sich selber haben.

Speaker0: Und auch da wieder, es gibt Aspekte in Sexualität, die kann ich mir selber nicht geben.

Speaker0: Also das Gewicht eines Mannes auf mir, das kann ich nicht.

Speaker0: Das kann ich mir nicht. Ich kann mir jetzt einen Kartoffelsack auf mich legen.

Speaker0: Ich glaube nicht, dass das den gleichen Effekt hat. Ich habe es noch nicht ausprobiert

Speaker0: und ich möchte es auch nicht ausprobieren.

Speaker0: So das heißt nicht wenn irgendein Teil unseres weil es ist

Speaker0: ja immer so wir sind im Leben irgendwie immer an in bestimmten

Speaker0: Umbrüchen sei das beruflich sei das privat sei das mit der Wohnsituation

Speaker0: ja es ist ja wir eifern so

Speaker0: diesen Moment hinterher wenn alles passt und alles super ist

Speaker0: aber das ist ja nie der Fall und wenn dann ist es meistens nur kurz der Fall

Speaker0: und dann kommt das nächste das heißt nicht dass wir nicht erfüllt sein können

Speaker0: und nicht glücklich sein können wenn ein Bereich nicht stimmt und es ist einfach

Speaker0: nur Jeder Teilbereich ist ein Teilbereich zu einem erfüllten, glücklichen Leben.

Speaker0: Und Sexualität war in meiner Welt bislang immer ein nettes Add-on zum Thema Partnerschaft.

Speaker0: Aber ich habe jetzt verstanden, dass Sexualität eine so wichtige Rolle in der

Speaker0: Thema Partnerschaft ausfüllt.

Speaker0: Und das nicht, weil wir körperlich miteinander verschmolzen sind,

Speaker0: das nicht, weil wir irgendwie die krassesten Stellungen miteinander haben und

Speaker0: keine Ahnung was machen,

Speaker0: sondern weil Sexualität die Türen öffnet zu Intimität.

Speaker0: Und Intimität ist das Krasseste, was wir in einer Beziehung haben können.

Speaker0: Intimität heißt, ich bin nackt. Und Sexualität ist für mich genau das.

Speaker0: Ich zeige mich dir nackt. Ich zeige mich dir körperlich nackt.

Speaker0: Und damit zeige ich mich dir verletzlich. Und dadurch zeige ich mich dir emotional verletzlich.

Speaker0: Und das ist für mich genau das, was Sex dann großartig macht.

Speaker0: Ohne, völlig egal, wie lange hat er durchgehalten, was war die Stellung,

Speaker0: wie viele Orgasmen hattest du, das ist alles nice, da kann man sich alles mit

Speaker0: beschäftigen, alles schön.

Speaker0: Nur mir geht es darum, dass Sexualität die intimste und ehrlichste Art und Weise

Speaker0: ist, mit dem Partner zu kommunizieren,

Speaker0: wenn wir uns darauf einlassen und wenn wir wirklich uns so zeigen, wie wir sind.

Speaker0: Und das merken, glaube ich, ganz viele, du kannst bei Sexualität nichts verstecken.

Speaker0: Kannst du versuchen, also dieses klassische Ding von, jetzt kann ich hier mal

Speaker0: den Bauch einziehen, damit es nicht so komisch aussieht oder ich sag jetzt mal

Speaker0: einfach nichts, wenn ich das gar nicht so gut finde, was er da gerade mit seiner

Speaker0: Hand macht oder was auch immer.

Speaker0: Nur dadurch hast du ein Stück weit, in dem Moment, wo du das machst,

Speaker0: packst du ein Stück weit eine Barriere zwischen dir und deinem Partner.

Speaker0: Zwischen dich und deinem Partner. Deutsche Sprache, schwere Sprache.

Speaker0: Also du packst zwischen dich und deinem Partner eine Barriere.

Speaker0: Du machst quasi wie ein Stück weit eine Maske drüber über etwas,

Speaker0: wo du eigentlich was zu sagen möchtest.

Speaker0: Zum Beispiel, das gefällt mir, das gefällt mir nicht so. Ich möchte gerne mehr

Speaker0: Sex, ich möchte gerne weniger Sex, ich hätte gerne Sex so, ich hätte gerne Sex,

Speaker0: weiß ich nicht, draußen, drinnen, vormittags, abends, nachts, wann auch immer.

Speaker0: Und in den Momenten, wo wir nichts sagen, bringt das ein Stück weit Abstand

Speaker0: zwischen deinem Partner und dich.

Speaker0: Und in dem Moment, wo wir uns nicht komplett nackt zeigen, und damit meine ich

Speaker0: halt auch emotional nackt, bringt das einen Abstand zwischen dich und deinem Partner.

Speaker0: In dem Moment, wo du das Gefühl hast, oh Gott, ich muss meinen Bauch einziehen,

Speaker0: weil ich mich sonst komisch fühle während des Sex.

Speaker0: Es ist ein Stück weit, dann wird Sex Performance. Und immer wenn Sex Performance

Speaker0: wird, und das klingt so, ja, Sex Performance ist es wie im Porno.

Speaker0: Ja, du glaubst gar nicht, in wie vielen Schlafzimmern Sex Performance ist.

Speaker0: Und das hat mir nicht damit zu tun, dass der Mann hier, keine Ahnung,

Speaker0: was die Frau richtig rannehmen muss und bam, bam, bam. Das meine ich nicht mit Performance.

Speaker0: Ich meine, Performance wird Sex immer dann, wenn du dich nicht verletzlich zeigst,

Speaker0: wenn du dich nicht verletzlichst.

Speaker0: Wenn du dich nackt zeigst, wenn du dich nicht emotional komplett öffnest,

Speaker0: wenn du da noch den Bauch einziehen willst, wenn du da dich noch zurückhältst,

Speaker0: wenn du da nicht so stöhnst, wie du gerne stöhnen möchtest, weil du denkst,

Speaker0: oh mein Gott, nicht, dass das jetzt komisch klingt, was denkt er jetzt von mir?

Speaker0: Wenn du Sachen machst, die ihr vielleicht schon immer so gemacht habt,

Speaker0: weil du sie nie in Frage stellst, weil er sie nie in Frage stellt und irgendwann

Speaker0: merkst, dann ist es gar nicht so für mich.

Speaker0: Das macht gar nicht so viel mit mir. Ich mag das gar nicht.

Speaker0: Keine Ahnung, wie wir Sex initiieren. Ich bin gar nicht so ein,

Speaker0: immer ist es gleich. Ich will das eigentlich gar nicht.

Speaker0: Und in den Momenten, in denen du dann nichts sagst und ein Stück weit das einfach

Speaker0: so geschehen lässt, und das ist bei Sexualität ganz schnell passiert,

Speaker0: weil es so ein immer noch schamhaftetes Thema ist und weil es immer noch ein Stück weit ist, naja,

Speaker0: das hat ja bislang gut funktioniert, lassen wir das so.

Speaker0: Immer wenn du das machst, bringst du Abstand zwischen dich und deinem Partner.

Speaker0: Und das heißt nicht, dass das nicht, also mir passiert das heute auch noch,

Speaker0: dass ich manchmal denke, da hättest du kurz was sagen können oder da hättest

Speaker0: du dich so und so zeigen, Da hättest du noch mehr von dir wirklich zeigen können.

Speaker0: Das ist auch nichts, was mit einmal passiert und dann passiert das immer und

Speaker0: dann ist das automatisch so.

Speaker0: Nur Sex hat auf der anderen Seite die Chance, eine krasse Fläche zu werden für

Speaker0: alle Unsicherheiten eurer Partnerschaft,

Speaker0: für alle ehrlichen Worte in eurer Partnerschaft und für so eine unglaubliche

Speaker0: Intimität und Connection, Also so eine unglaubliche Verbindung und eine solche krasse Nähe,

Speaker0: die du sonst in einer Partnerschaft gar nicht wirklich hinkriegst.

Speaker0: In der Sexualität, wenn du dich nackt zeigst, wenn du dich verletzlich zeigst,

Speaker0: wenn du sagst, was du möchtest, wenn du sagst, was du nicht möchtest,

Speaker0: wenn du den anderen wirklich dich berühren lässt, körperlich,

Speaker0: emotional und so weiter, und den anderen auch wirklich berührst,

Speaker0: körperlich und emotional,

Speaker0: dann entsteht eine Nähe, die sich weiter ausbreiten wird auf den Rest eurer Beziehung.

Speaker0: Und wenn da eine Entfernung ist, dann wird sich auch diese Entfernung,

Speaker0: dann wird sich dieser Abstand, dann wird sich auch das im Rest der Beziehung

Speaker0: zeigen, im Rest der Beziehung zeigen.

Speaker0: Und deswegen ist für mich Sexualität eine so unglaubliche Chance,

Speaker0: dem anderen so nah zu sein, so intim zu sein, so eng verbunden zu sein,

Speaker0: wie wir das sonst kaum können im Alltag.

Speaker0: Weil wir alle, auch wenn das ist, das eine ist ja Theorie, das andere ist Praxis,

Speaker0: weil wir alle ein Stück weit einen Schutzmechanismus haben. Weil wir alle ein

Speaker0: Stück weit immer Angst haben, was ist, wenn der andere mich nicht so liebt, wie ich ihn?

Speaker0: Was ist, wenn der andere mich nicht so liebt, wie ich bin?

Speaker0: Was ist, wenn ich das jetzt sage und dann liebt er mich nicht mehr?

Speaker0: Nicht bewusst, das ist uns ganz oft gar nicht bewusst, dass wir das machen.

Speaker0: Aber wenn du anfängst, dich wirklich mit dir zu beschäftigen,

Speaker0: wirst du merken, dass du Schutzstrategien hast.

Speaker0: Und ich habe zum Beispiel Schutzstrategien gemerkt, die mir vorher nie bewusst waren.

Speaker0: Und ich würde sagen, ich bin ein sehr sicherer Bindungstyp. Also es gibt ja

Speaker0: verschiedene Arten von Bindungstypen, kann ich vielleicht auch nochmal eine

Speaker0: Podcast-Folge zu machen.

Speaker0: Und ich würde sagen, ich bin ein sehr sicherer Bindungstyp. Und trotzdem habe

Speaker0: ich gemerkt, krass, im Dating plötzlich habe ich gemerkt, boah,

Speaker0: total unsichere Seiten an mir, was ist da denn los, wo kommen die denn her?

Speaker0: Und da ist mir zum Beispiel bewusst geworden, dass ich an vielen Stellen Sicherheit

Speaker0: hergestellt habe über Kontrolle.

Speaker0: Und dadurch, dass ich mich nie komplett, komplett, komplett,

Speaker0: also ich hatte immer das Gefühl, ich bin noch in Kontrolle.

Speaker0: Ich habe noch Kontrolle über die Beziehung, über die Nähe, über die,

Speaker0: selbst in der Sexualität hatte

Speaker0: ich das Gefühl von, okay, das läuft hier alles, ich habe das im Griff.

Speaker0: Wenn ich mich so reingebe in eine Sexualität, dass ich es nicht mehr im Griff habe,

Speaker0: das ist der Moment, wo ich, das fühlt sich an wie ein freier Fall,

Speaker0: Aber das ist der Moment, wo ich dem anderen vielleicht total ausgeliefert und ein Stück weit...

Speaker0: Ich verletzbar bin, aber das sind die Momente, wo ganz viel Vertrauen wachsen

Speaker0: kann, wo ganz viel, ja, diese Nähe sich nochmal intensiviert.

Speaker0: Und das heißt, es kann sein, dass du das auch zum Beispiel über Kontrolle gemacht

Speaker0: hast, weil es war immer das Gleiche. Es war immer, du wusstest,

Speaker0: was kommt, du wusstest, was dann folgt und dadurch hattest du ein Stück weit Sicherheit.

Speaker0: Und das habe ich zum Beispiel gemerkt, dass ich das hatte ganz lange und es

Speaker0: mir gar nicht bewusst war und dass ich darüber Sicherheit gewonnen habe.

Speaker0: Und das bedarf ein bisschen Zeit, sich vielleicht auch mit sich selber auseinanderzusetzen

Speaker0: und mal zu gucken, wie funktioniere ich denn eigentlich?

Speaker0: Und ich finde es so wunderschön, dass Sexualität und diese Intimität mit jemand

Speaker0: anderem uns die Chance gibt, da so tief reinzutauchen und so einen,

Speaker0: den anderen in seiner Verletzlichkeit zu sehen.

Speaker0: Was hat der vielleicht, also was hat dein Partner vielleicht für Ängste in der Sexualität?

Speaker0: Und ganz oft ist es ja in Beziehungen so, dass wir dann, dann irgendwann spielt

Speaker0: es sich ein am Anfang und dann bleibt es dabei.

Speaker0: Und dann mischen wir da nicht mehr so wahnsinnig viel rum. Also da kommt dann

Speaker0: vielleicht mal was dazu oder wir können mal hier und wir können mal da.

Speaker0: Aber so die Basis, sagen wir mal, das Basic-Programm bleibt.

Speaker0: So, hast du dich mit deinem Partner, und ich muss das ganz ehrlich sagen,

Speaker0: jetzt lange nicht gemacht, hast du dich mit deinem Partner schon mal darüber

Speaker0: unterhalten, was seine Ängste in der Sexualität sind?

Speaker0: Wovor hat er Angst? Hat er Angst, nicht gut genug zu performen?

Speaker0: Da sind wir wieder bei performen. Also nicht lang genug zu können.

Speaker0: Dich nicht zum Orgasmus bringen zu können. Das Gefühl zu haben,

Speaker0: und das können ja vielleicht auch körperliche Sachen sein.

Speaker0: Vielleicht hat er das Gefühl, sein Penis ist zu klein oder macht sich Gedanken,

Speaker0: warum du nicht über Penetration zum Beispiel kommst.

Speaker0: Ja, das ist ja ein Ding, was ganz, ganz viele Männer immer noch so ein bisschen

Speaker0: das Ding haben von, warum kommt die Frau denn jetzt nicht, ich gebe mir doch so Mühe.

Speaker0: Und die Frau denkt sich, ja, rein über die Penetration ist es für mich schwierig,

Speaker0: wo können wir jetzt andere Wege finden?

Speaker0: Und irgendwann, wenn wir da nicht ganz am Anfang drüber sprechen,

Speaker0: dann fangen wir irgendwann nicht mehr an, darüber zu sprechen.

Speaker0: Und dann ist so dieses Ding von, hey, was sind denn deine Ängste?

Speaker0: Was sind denn deine Sorgen, die du dir machst, vielleicht in der Sexualität?

Speaker0: Und wenn du das Gespräch suchen kannst und du sprichst irgendwann mit deinem

Speaker0: Partner über vielleicht Sachen,

Speaker0: die er schon jahrelang macht und du sagst, ich habe mir immer schon Gedanken

Speaker0: gemacht, dass du mich nicht attraktiv findest oder meine Pussy nicht attraktiv

Speaker0: findest und er sagt, ich habe mir Sorgen gemacht, dass mein Penis zu klein ist

Speaker0: für dich oder was weiß ich.

Speaker0: Plötzlich redet ihr mal über sowas, obwohl ihr darüber nie geredet habt.

Speaker0: Und jetzt entsteht eine Nähe. Und wenn du dann das nächste Mal Sex hast und

Speaker0: wenn du dann dir nah bist, wirst du merken, dass es eine andere Ebene hat,

Speaker0: dass es eine andere Qualität hat, weil du eine Schicht weggenommen hast.

Speaker0: Und weil wir immer diese Schichten über uns tragen, die uns schützen.

Speaker0: Das sind Schutzschichten, das sind wie Masken.

Speaker0: Ich sage jetzt nicht, wovor ich Angst habe. Ich sage jetzt nicht,

Speaker0: was ich befürchte. Ich sage jetzt nicht, womit ich mich vielleicht unwohl fühle,

Speaker0: weil dann zeige ich mich verletzlich und das will ich nicht.

Speaker0: Ich will in Kontrolle bleiben, ich will sicher sein, ich will so.

Speaker0: Ich will nicht so viel von mir zeigen und da ist immer die Angst hinter,

Speaker0: weil ich dann Angst habe, dass der andere mich nicht liebt. Und glaub mir,

Speaker0: das haben Männer wie Frauen ganz genau gleich.

Speaker0: Und dann reden wir nicht darüber und dadurch kommt es dazu, dass Sex eine Art Performance wird.

Speaker0: Und von, okay, das haben wir jetzt schon immer so gemacht, ich muss jetzt mal

Speaker0: gucken, dass ich mich hier so ein bisschen,

Speaker0: ne, das muss ich so ein bisschen, keine Ahnung, umschiffen, das war,

Speaker0: wovor ich vielleicht ein bisschen Angst habe, ja, oder mir extra Mühe geben,

Speaker0: ja, dann vielleicht als Mann sich extra Mühe geben, dass du ein bisschen länger

Speaker0: kannst oder dass du ein bisschen, was weiß ich, was machst,

Speaker0: weil du vielleicht Angst hast, da nicht zu genügen.

Speaker0: Und ich, also mir ist es so krass aufgefallen, gerade auch einfach so,

Speaker0: als ich mich selber reflektiert habe,

Speaker0: dass ich viele Chancen gar nicht genutzt habe, Sexualität als ein Vehikel zu

Speaker0: nutzen, als eine Möglichkeit zu nutzen, eine unfassbare Nähe herzustellen.

Speaker0: Und nicht nur Sexualität zu nutzen, damit wir Spaß haben, damit es geil ist,

Speaker0: damit ich einen Orgasmus kriege, bam, ja, das ist cool und ja,

Speaker0: das will ich auch gerne, liebe ich.

Speaker0: Nur Sexualität bietet so eine krasse Möglichkeit, sich so zu öffnen und das

Speaker0: ist einfach was, was wir Menschen nicht gerne machen. Wir sind nicht gerne nackig.

Speaker0: Wir sind, also, da gibt es schon viele da draußen, die sind gerne nackig,

Speaker0: die laufen um den FKK-Strand rum und so weiter, aber wir sind nicht gerne nackt

Speaker0: vor anderen Menschen im Sinne von, ich bin hier nackt und ich bin hier emotional auch nackt. Nackt.

Speaker0: Das ist was, was, glaube ich, keiner von uns gerne freiwillig macht.

Speaker0: So stell dich mal vor eine Gruppe, Mensch, mach dich nackt körperlich und dann

Speaker0: machst du dich emotional nackt und erzählst über deine größten Ängste und deine größten Sorgen.

Speaker0: Wer hätte damit so, ja, das mache ich dann, das mache ich morgen Mittag,

Speaker0: gar kein Problem, habe ich mir schon immer mal gedacht.

Speaker0: Würde, glaube ich, keiner freiwillig die Hand heben und sagen,

Speaker0: ja, lass mich das mal machen.

Speaker0: Warum nicht? Weil wir Angst haben, dass uns die Menschen ablehnen,

Speaker0: dass uns die Menschen bewerten.

Speaker0: Und das ist am Ende des Tages immer ein, dass die Menschen mich dann nicht mehr so mögen.

Speaker0: Das ist der Grund, warum wir nicht gerne nackt sind vor anderen Menschen und

Speaker0: warum wir nicht gerne emotional nackt sind vor anderen Menschen,

Speaker0: weil wir Angst vor Ablehnung haben.

Speaker0: Und diese Angst vor Ablehnung ist so tief in uns drin.

Speaker0: Und es ist ja ganz oft so dieses, dass wir das heute nicht mehr so richtig gerne wahrhaben wollen.

Speaker0: Aber wir haben einfach ganz, ganz viele Dinge, ganz viele Mechanismen in unserem

Speaker0: System, das noch aus der Steinzeit kommt.

Speaker0: So, warum sind wir nicht gerne emotional nackt vor anderen Menschen?

Speaker0: Weil wir Angst haben, dass wir ausgeschlossen werden aus der Gruppe.

Speaker0: Und wenn wir ausgeschlossen werden aus der Gruppe, bedeutet das Tod.

Speaker0: Ja, weil dann sind wir alleine und dann kommen die Säbelzahntiger und dann kommen

Speaker0: die Mammuts und keine Ahnung was und wir sind am Arsch.

Speaker0: So, diese Angst vor, ich bin nicht mehr Teil der Gruppe, ist in uns tief verwurzelt.

Speaker0: Das ist wie ein Reflex in uns drin.

Speaker0: Steinzeitreflex. Die Evolution ist da halt einfach nicht so schnell.

Speaker0: Das dauert noch ein paar tausend Jährchen, bis bestimmte Sachen bei uns nicht

Speaker0: mehr im System sind, weil wir merken, oh, brauchen wir ja gar nicht mehr.

Speaker0: Wir haben ja auch noch Körperbehaarung, die wir heute sozusagen auch nicht mehr

Speaker0: wirklich brauchen, um uns warm zu halten.

Speaker0: Die hat die Evolution aber auch noch nicht weggemacht, weil das dauert halt

Speaker0: ein paar tausende Jahre.

Speaker0: Und genauso gibt es viele Mechanismen in uns Menschen, die einfach noch aus

Speaker0: einer Steinzeit herrühren.

Speaker0: Und eins davon ist eben diese krasse Angst von jedem von uns oder von,

Speaker0: ich würde mal sagen 99 Prozent auf jeden Fall.

Speaker0: Um ausgeschlossen zu werden, nicht gemocht zu werden, nicht akzeptiert zu sein,

Speaker0: schief angeschaut zu werden.

Speaker0: Und deswegen ist es für uns schwierig, für die meisten von uns,

Speaker0: uns emotional abzumachen.

Speaker0: Und jetzt würde man ja eigentlich denken, aber naja, das ist ja dein Partner

Speaker0: und warum fällt dir das denn beim Partner so schwierig? Aber das ist ja gerade

Speaker0: der Mensch, von dem wir die meiste Liebe bekommen.

Speaker0: Und von den Menschen, von denen wir die meiste Liebe bekommen oder bekommen,

Speaker0: haben wir die meiste Angst, auch abgelehnt zu werden.

Speaker0: Obwohl wir da wissen, ich kann hier so sein, wie ich bin, ja,

Speaker0: der liebt mich trotzdem.

Speaker0: Und dann gibt es trotzdem immer noch wieder ein, zwei, drei Sachen,

Speaker0: wo man merkt, da ist so ein kleiner Teil in mir, der sich sagt,

Speaker0: nee, das will ich ihm jetzt nicht so zeigen.

Speaker0: Wie sieht denn das dann aus für mich?

Speaker0: Wie wird denn der andere das aufnehmen, wenn ich dem so das zeige?

Speaker0: Und das kannst du ja mal machen, weil ich glaube, das ist so ziemlich das Intimste, was es gibt,

Speaker0: ist eben über sexuelle Vorleben zu reden, über den Sex, den ihr aktuell habt,

Speaker0: zu reden und dann zu sagen, hey, pass mal auf, das, was wir immer machen,

Speaker0: wie wir immer, keine Ahnung, Sex initiieren, das ist gar nicht so meins.

Speaker0: Das gefällt mir gar nicht so. Können wir da was anderes machen?

Speaker0: Ganz oft ist dahinter auch die Angst, wir wollen den anderen nicht verletzen.

Speaker0: Wir wollen dem ja nicht das Gefühl geben, ach du Scheiße, ich mache das seit zehn Jahren falsch.

Speaker0: Dann fühlt der sich schlecht. Und dann ist es wieder so, oh Gott, damit tue ich dem weh.

Speaker0: Dann verändert sich irgendwas zwischen uns. Und das sind einfach so krasse Ängste, die uns steuern.

Speaker0: Das ist, glaube ich, einer der größten Gründe, warum es vielen Paaren so schwerfällt,

Speaker0: über Sexualität zu sprechen.

Speaker0: Gerade wenn das schon ein paar Jahre geht, gerade wenn es bestimmte Muster gibt,

Speaker0: und die gibt es, glaube ich, bei so ziemlich jedem Paar.

Speaker0: Die sich eingeschlichen haben und die einfach so normal sind.

Speaker0: So machen wir das schon immer.

Speaker0: Aber wenn du Sexualität als diese Chance siehst, so unglaublich nah und intim

Speaker0: an jemanden ranzukommen, dann lohnt es sich dafür mal zu sagen,

Speaker0: hey, lass uns mal das Gespräch führen. Das muss nicht direkt beim Sex sein.

Speaker0: Das kann danach, ich finde immer danach ein wunderbarer Moment,

Speaker0: weil dann ist man so, okay, jetzt lassen wir es mal ganz dazu.

Speaker0: Das hat mir gut gefallen, das nicht. Das wünsche ich mir beim nächsten Mal.

Speaker0: Oder das ist mir lieber.

Speaker0: Und damit kannst du ganz, ganz, ganz viel Nähe herstellen, die du auf diese

Speaker0: Art und Weise durch nichts anderes bekommst.

Speaker0: Und das geht aber nur, und das ist leider der Downside von der ganzen Geschichte,

Speaker0: das geht nur, wenn du dich scheiße verletzlich zeigst.

Speaker0: Und bestenfalls geht das nur, wenn du dich scheiße verletzlich zeigst und der

Speaker0: andere sich daraufhin auch total verletzlich zeigt.

Speaker0: Weil jetzt seid ihr sozusagen wieder am gleichen, in der gleichen Motion,

Speaker0: in der gleichen Bewegung, habt das gleiche Ziel.

Speaker0: Und es ist nicht so, dass sich einer total entblößt fühlt und der andere hat

Speaker0: dann sozusagen die Kontrolle, die Sicherheit und so weiter, sondern es ist dieses,

Speaker0: hey, lass uns mal beide komplett nackig machen.

Speaker0: Und wie geht es uns damit? Können wir das vielleicht körperlich schon total

Speaker0: gut? Können wir körperlich total gut voneinander nackt sein?

Speaker0: Können wir es aber emotional noch nicht so gut? Kann ich dir emotional über

Speaker0: Sexualität vielleicht gar nicht so viel sagen? Kann ich vielleicht gut vor dir

Speaker0: weinen, wenn es mir nicht gut geht, aber ich kann dir nicht sagen,

Speaker0: was meine sexuelle Vorliebe ist.

Speaker0: Das gibt es ja alles in Partnerschaften. Oder ich kann super mit dir darüber

Speaker0: reden, was meine sexuelle Vorliebe ist, aber ich kann ganz schlecht meine Emotionen vor dir zeigen.

Speaker0: Weil dann fühle ich mich, keine Ahnung, nicht so erwachsen, nicht so in Kontrolle,

Speaker0: als wenn ich das nicht im Griff hätte, etc.

Speaker0: Also es gibt so viele Möglichkeiten. Und über diese Nähe, über dieses ganz,

Speaker0: ganz Nahsein beim Anderen kannst du das herstellen.

Speaker0: Und da ist dann auch für mich der Unterschied zwischen Sex haben und Liebe machen.

Speaker0: Weil das sind eigentlich die Momente, wenn es ums Liebe machen geht,

Speaker0: das ist dieses ganz Nahsein.

Speaker0: Sex kannst du großartig haben an ganz vielen Stellen. Und ich finde,

Speaker0: das ist auch da eine schöne Mischung von beidem in meiner Welt, das, was es ausmacht.

Speaker0: Und Liebe machen ist dieses, ich bin dir so nah und wir sind uns hier so nah,

Speaker0: dass ich nichts verstecken kann.

Speaker0: Das ist der Moment, wo aus Sex haben Liebe machen wird.

Speaker0: Und es hat beides total coole Aspekte und ganz entscheidend,

Speaker0: wann du das eine und wann du das andere haben möchtest oder mit deinem Partner

Speaker0: auch mal drüber sprechen.

Speaker0: Wann wollen wir einfach nur mal Bäm und Sex und Wann wollen wir wirklich richtig

Speaker0: krass, nah und eng und verletzlich sein. Und das kann ja auch eine gute Mischung von beidem sein.

Speaker0: Also, das sind meine heutigen Gedanken zum Thema Sexualität und ich würde mir

Speaker0: das so wünschen, dass Sexualität eben genau das wird. diese Chance auf eine

Speaker0: so enge Connection, auf eine so enge.

Speaker0: Diese Verbindung, dass wir alles an dem anderen sehen und dass wir alles, was wir sehen,

Speaker0: akzeptieren und uns so intim und so eng mit dem anderen verbunden fühlen,

Speaker0: dass dadurch eben auch der Rest der Beziehung noch total dran wächst.

Speaker0: Und das für mich in einer Gesellschaft, in

Speaker0: der wir über Sexualität eben auch so offen reden können und in der Sexualität

Speaker0: eine Art der Kommunikation und der Verbindung und der Connection auf sozusagen

Speaker0: einem intimen Level ist und nicht,

Speaker0: oh Sex ist was, was ist triebgesteuert, also was wir heute,

Speaker0: es gibt ja immer noch ein paar beschissene Vorurteile über Sexualität.

Speaker0: Sondern es ist einfach eine ganz natürliche Art der Kommunikation.

Speaker0: Weil wir reden ja miteinander im Sex. Also wir müssen nicht miteinander sozusagen

Speaker0: den Mund auf und zu machen zum Reden, sondern unsere Körper reden ja miteinander,

Speaker0: die verschmelzen ja miteinander, die sind ja in Communication miteinander.

Speaker0: Das heißt, Sex ist für mich eine ganz, ganz geile Art der Kommunikation und

Speaker0: eigentlich die natürlichste Art der Kommunikation, die wir haben.

Speaker0: Das kannst du auch mit jemandem haben, wo du kein Wort verstehst, was der sagt.

Speaker0: Nimmst du dir einen Brasilianer oder was? Du verstehst vielleicht kein Wort.

Speaker0: Ihr könnt trotzdem miteinander kommunizieren.

Speaker0: Auf der körperlichen Ebene. Also es ist doch eine Art der Kommunikation,

Speaker0: die total natürlich ist.

Speaker0: Und wo wir auch keinen Übersetzer brauchen.

Speaker0: Aber wir dürfen trotzdem die Art der Kommunikation lernen und auf den anderen

Speaker0: anpassen. Das ist schon ein bisschen wie Sprachunterricht.

Speaker0: Genau, also das sind meine drei Cent dazu an Gedanken. Und ich hoffe,

Speaker0: das war's für dich drin. Und ich wünsche dir einen wunderschönen Tag.

Speaker0: Und wir hören uns hier nächste Woche wieder.