#28 Sex nur ihm zuliebe

Speaker0: Hallöchen, Hallöchen und ein herzliches Willkommen hier zu Pleasure.

Speaker0: Ich freue mich wie immer sehr, sehr doll auf diese Folge.

Speaker0: Und heute möchte ich mit dir in ein Thema reintauchen, was ganz eng mit dem

Speaker0: Thema Sexualität und Intimität zusammenhängt und mit Pleasure.

Speaker0: Denn heute geht es um das Thema Sex nur ihm zuliebe.

Speaker0: Und ich möchte, dass wir vorher einmal ganz kurz sagen, das kannst du auch ersetzen

Speaker0: durch Sex nur ihr zuliebe. Also es gibt es natürlich auch andersrum.

Speaker0: Häufiger ist es, glaube ich, so rum, wie ich es beschreiben werde,

Speaker0: aber das hat nichts damit zu tun, dass du das natürlich auch sozusagen andersrum

Speaker0: sehen kannst und es da auch genauso gilt.

Speaker0: Hat dann aber ein paar andere Dinge.

Speaker0: Ja, hat ein paar andere Konsequenzen und so weiter. Deswegen beschränke ich

Speaker0: mich heute auf dieses Beispiel.

Speaker0: Und zwar geht es darum, dass wenn du in einer langfristigen Beziehung bist,

Speaker0: und oft passiert das eben nach einer Weile, nach ein paar Jahren,

Speaker0: es gibt natürlich auch schon Paare, bei denen das ganz früh passiert,

Speaker0: aber die meisten, glaube ich, erleben das so,

Speaker0: dass am Anfang vielleicht die Frequenz von Sexualität, von Intimität,

Speaker0: von auch Kuscheln, von sich nah sein irgendwie noch eine andere ist.

Speaker0: Natürlich müssen wir da auch immer noch mit einbeziehen, dass es die klassische

Speaker0: Honeymoon-Phase gibt, die im Schnitt ungefähr zwei Jahre dauert,

Speaker0: in denen wir einfach auch auf Brain-Ebene, wollte ich schon sagen,

Speaker0: auf Gehirnebene den Partner ganz anders wahrnehmen.

Speaker0: Also es ist so ein bisschen so, wie durch Nebel den Partner sehen und nach ungefähr

Speaker0: zwei Jahren, das kann aber auch schon nach einem Jahr sein,

Speaker0: fangen wir an, den Partner als einen normalen Menschen zu sehen mit seinen Schwächen

Speaker0: und Stärken und dadurch kommt dann so ein bisschen dieser klassische Effekt

Speaker0: von, wir setzen die rosa-rote Brille ab.

Speaker0: Und natürlich ist auch in dieser ersten Phase, in der man eben noch diese Aufregung

Speaker0: hat und das ganze Nervensystem sozusagen noch zurückmeldet, oh, neu, spannend, ja.

Speaker0: Ist dann auch, fängt es an, dass wir uns natürlich, ja, dass wir intim miteinander

Speaker0: sind, dass es aufregend, dass es spannend ist.

Speaker0: Und irgendwann wird es mehr und mehr normal.

Speaker0: Das heißt, unser Nervensystem hat gelernt, hey, ich kenne den,

Speaker0: ist cool, macht Spaß, alles gut.

Speaker0: So, und da kommen natürlich einfach viele Faktoren zusammen,

Speaker0: die dann dazu führen, dass die Frequenz von Sexualität vielleicht an der einen

Speaker0: oder anderen Stelle anders wird.

Speaker0: Und nochmal ganz doll dann, wenn andere äußere Faktoren dazukommen.

Speaker0: Und die Faktoren, die ich besonders kenne, sind natürlich das Thema kleine Kinder.

Speaker0: Ja, weil natürlich kleine Kinder dazu führen, dass wir vielleicht nicht so viel

Speaker0: schlafen, dass wir nicht so viel Privatsphäre haben per se.

Speaker0: Also jede Mutter kennt das, glaube ich. Ja, ich würde auch schon mal gerne wieder

Speaker0: allein auf den Klo gehen und so.

Speaker0: Und das verändert natürlich eine Partnerschaft. Plötzlich bist du nicht mehr

Speaker0: nur Partner, plötzlich bist du Eltern oder seid ihr Eltern.

Speaker0: Und dann ist in ganz vielen Partnerschaften eben Folgendes anzutreffen,

Speaker0: dass irgendwann das Thema Sexualität, intim miteinander sein,

Speaker0: wie so ein weiteres To-Do auf der Liste ist.

Speaker0: Oder es genau dieses Ding kriegt von, der Mann möchte mehr, der hat vielleicht

Speaker0: noch ähnlichen Sex-Drive wie davor oder noch genau den gleichen.

Speaker0: Und die Frau, und da sind wir wieder so ein bisschen bei den Unterschieden von

Speaker0: Männern und Frauen, für beide gilt das, aber für die Frau besonders,

Speaker0: fängt Sexualität immer im Kopf an.

Speaker0: Also es ist immer auch ein emotionaler Attachment. Natürlich gehen wir davon

Speaker0: aus, dass wenn du in einer Partnerschaft bist, ist das emotionale Attachment

Speaker0: da. Also wenn du den anderen Scheiße findest und sozusagen so, was willst du da mit dem?

Speaker0: Aber ich meine damit, dass eine, und ich habe das schon mal erzählt in der Folge

Speaker0: über Gas, Pedal und Bremse, dass es bei Frauen eben viel dazu führt,

Speaker0: dass sie auf der Bremse stehen.

Speaker0: Nämlich zum Beispiel ein Mental Load, ein Mental Overload für uns Frauen,

Speaker0: weil wir so viel zu tun haben, weil wir so viele Dinge im Kopf haben,

Speaker0: an die wir gleichzeitig denken.

Speaker0: Wir Frauen sind auch an vielen Stellen, also A, dazu hingerzogen worden,

Speaker0: aber B, auch irgendwo von unserem Gehirn her, dazu in der Lage,

Speaker0: das heißt nicht, dass es gut ist, aber wir sind dazu in der Lage zu multitasken.

Speaker0: Und das ist eigentlich total bescheuert, weil wir damit echt 28 Tabs aufmachen

Speaker0: und man sagt immer so jokingly, ich weiß nicht, ob ihr dazu die Videos kennt,

Speaker0: dass Männer nicht dazu in der Lage sind, mehrere Tasks gleichzeitig zu machen.

Speaker0: Also das ist ja tatsächlich so, dass Männer nicht so gut mehrere Sachen gleichzeitig

Speaker0: können. Es ist grundsätzlich gar nicht gut fürs Gehirn, viele Sachen gleichzeitig zu machen.

Speaker0: Für Männer scheint das aber von dem Aufbau des Gehirns, also das ist ja nicht

Speaker0: anders aufgebaut, aber es ist auf jeden Fall anders gesteuert,

Speaker0: auch da wieder, wenn wir mal so zurückgehen zu...

Speaker0: Der Steinzeit und so weiter. Wir Frauen mussten einfach auch viele Sachen gleichzeitig

Speaker0: machen. Männer waren sehr konzentriert

Speaker0: auf eine Sache. Und das war im Zweifelsfall die Jagd zum Beispiel.

Speaker0: Und deswegen machen wir Frauen das oft, dass wir viele Dinge gleichzeitig aufmachen

Speaker0: in unserem Kopf. Viele Sachen multitasken und gleichzeitig machen.

Speaker0: Und dadurch kommt es oft dazu, dass unser Kopf auch einfach ein bisschen überfüllt

Speaker0: ist. Wegen Überfüllung geschlossen.

Speaker0: Und das ist ein klassisches, ein ganz, ganz klassisches Symptom von Bremspedal.

Speaker0: Weil falls ihr oder falls du die Folge nicht kennst, hört ihr super gerne die

Speaker0: Folge zu Gas, Pedal und Bremse an, was das Thema sexuelle Lust angeht.

Speaker0: Und dadurch, dass wir Frauen eben oft uns selber auf der Bremse stehen und all

Speaker0: das, was wir zum Beispiel zu tun haben, in unserem Kopf umherschwirrt und wir

Speaker0: deswegen uns überhaupt nicht auf den Körper einlassen können,

Speaker0: wir gar nicht aus diesem Kopf rauskommen und so in den Körper rein droppen und

Speaker0: sagen können, okay, cool,

Speaker0: jetzt Sexualität, jetzt Intimität.

Speaker0: Jetzt körperliche Nähe, ist es eben dann oft so, dass wir dann sagen,

Speaker0: nee, habe ich heute keine Lust zu.

Speaker0: Bin ich zu müde zu? Bin ich zu überfordert zu gerade? Mein Kopf ist gerade voll,

Speaker0: ich kann mich gerade nicht fallen lassen.

Speaker0: Und für Männer, dadurch, dass die auch oftmals eben ein Single-Task im Kopf

Speaker0: haben, was die abarbeiten und dann das nächste kommt, da kommt zwischendurch

Speaker0: eben zum Beispiel auch mal, hey, jetzt hätte ich gerade Lust auf Sex.

Speaker0: Da ist das Gaspedal und Bremse natürlich auch, spielt eine Rolle.

Speaker0: Und auch bei Männern können viele Sachen auf der Bremse stehen und auch das Gaspedal auslösen.

Speaker0: Nur, was ich so beobachte und was, glaube ich, auch viele Paare von sich aus

Speaker0: oder auch von Freunden kennen, ist dieses klassische Ding von,

Speaker0: die Frau hat eben so viele Sachen im Kopf oder so viele Sachen auch über den Tag gemacht.

Speaker0: Dass Lust da wenig Raum hat und wenig Platz hat.

Speaker0: Und das führt dann eben oft dazu, dass der Mann sagt, hey, ich würde gern mal

Speaker0: wieder. Und die Frau sagt, nee, da habe ich gar keine Lust zu.

Speaker0: Und jetzt sind wir an so einer Stelle, die total wichtig ist für eine Partnerschaft,

Speaker0: weil auch das kenne ich von Erzählungen und habe ich sicherlich auch schon selber

Speaker0: gemacht, dass du dann irgendwie in so ein Ding gehst von, dann machen wir den Sex halt ihm zuliebe.

Speaker0: Und ich habe das auch bei so vielen Frauen gelesen, die von ihren Erfahrungen

Speaker0: erzählen in der Sexualität und dann einfach sagen, ja, und dann habe ich Sex,

Speaker0: weil ich irgendwie denke, es gehört ja dazu.

Speaker0: Es ist ja ein Teil von der Partnerschaft, er will so gern.

Speaker0: Und ich habe vielleicht schon gestern, vorgestern, letzte Woche oder vor zwei

Speaker0: Monaten gesagt, ich habe keine Lust.

Speaker0: Und irgendwann fühlt es sich total doof an, das immer wieder zu sagen.

Speaker0: Und es macht ja auch was, zwischenmenschlich den anderen abzulehnen.

Speaker0: Und das ist, glaube ich, etwas, wo wir oft als Frauen tendenziell eher noch

Speaker0: so da sind, ja klar, also natürlich darfst du das sagen, dass du keine Lust

Speaker0: hast und das solltet ihr auch besprechen miteinander. Und da gibt es auch andere Wege.

Speaker0: Das ist ja auch genau das, was ich immer gerne mitgebe und was ja auch ein ganz

Speaker0: großer Teil dessen ist, was ich verändern möchte in der Dynamik zwischen Männern und Frauen.

Speaker0: Dass es eben auch Wege gibt, diese Lust wieder aufleben zu lassen.

Speaker0: Aber es ist dann eben oft so dieses Ding von.

Speaker0: Ablehnung fühlt sich halt auch so scheiße an, also den anderen abzulehnen, weil ...

Speaker0: Ja, ich weiß nicht, jeder, der, glaube ich, selber mal abgelehnt wurde vom Partner

Speaker0: und das ist ja nicht immer persönlich zu nehmen, manchmal sind es ja auch einfach

Speaker0: Umstände, der andere ist vielleicht wirklich total müde, kann heute nicht,

Speaker0: möchte heute nicht, wie auch immer, aber trotzdem fühlt es sich immer ein Stück weit persönlich an.

Speaker0: Und wir fragen uns dann auch als Frauen, also ich weiß nicht,

Speaker0: wie das passiert ist, aber wenn du als Frau abgelehnt wirst von deinem Partner,

Speaker0: weil der sagt, ich möchte heute keinen Sex oder ich möchte heute auch,

Speaker0: keine Ahnung, ich möchte nicht kuscheln, ich möchte dich nicht küssen, wie auch immer.

Speaker0: Vielleicht weißt du vom Kopf her, der ist müde, der hat einen langen Tag, was auch immer.

Speaker0: Und trotzdem schwingt dein Gefühl mit von, mag der mich nicht mehr,

Speaker0: findet der mich nicht mehr attraktiv, bringe ich es nicht mehr für ihn,

Speaker0: wie auch immer. Also dieses abgelehnt werden ist halt auch total schwierig,

Speaker0: weil es immer was macht in der Paardynamik.

Speaker0: Aber das ist nochmal ein eigenes Thema für sich.

Speaker0: Und genauso doof fühlt es sich aber an, der Ablehnende zu sein,

Speaker0: weil wir ja immer auch irgendwo wissen, dass wir den anderen damit auch ein

Speaker0: Stück weit verletzen oder ein Stück weit einen kleinen Anlass zum Zweifel geben.

Speaker0: Warum will sie das jetzt nicht war ne vielleicht ist

Speaker0: es bei vielen schon so normalität geworden dann einfach zu sagen ich will nicht

Speaker0: ich kann nicht ich möchte heute nicht ich habe keine lust manche sagen

Speaker0: dann vielleicht auch sachen die überhaupt nicht wahr sind wie ich habe heute kopfschmerzen

Speaker0: der klassiker ich kenne das auch schon dass frauen dann sagen ich habe meine

Speaker0: tage wo sie sie vielleicht gar nicht haben ja also nach dem motto es liegt an

Speaker0: den äußeren umständen hat nichts mit dir zu tun schatz war ganz davon ab dass

Speaker0: man natürlich auch während seiner tage wundervoll sex haben kann aber das ist

Speaker0: nochmal auch wieder ein anderes thema.

Speaker0: Nur es ist dann ein bisschen leichter sozusagen, es auf außen zu schieben,

Speaker0: anstatt einfach zu sagen, hey, ich habe keine Lust, ich fühle das einfach gerade nicht.

Speaker0: Und das fühlt sich halt auch einfach doof an, selbst wenn wir dann einfach,

Speaker0: also das ist dann so ein Zwiespalt von, ich will da auch mir treu bleiben und

Speaker0: sagen, ich fühle das gerade nicht.

Speaker0: Auf der anderen Seite fühlt sie sich aber auch total doof, an den anderen abzulehnen

Speaker0: und ihm damit irgendwie so ein bisschen das ins Gesicht zu klatschen.

Speaker0: Und dann passiert eben oft das Ding, dass dann einer von den beiden Partnern,

Speaker0: und wie gesagt, das ist mal mein Beispiel, wo ich sage, das ist dann auch häufiger

Speaker0: mal die Frau, dass sie dann eben sagt, okay, komm, dann haben wir eben heute mal Sex.

Speaker0: Weil wir jetzt schon länger nicht hatten, weil ich schon, weiß nicht,

Speaker0: wie oft abgewiesen habe, weil ich eigentlich auch denke, dass es schön ist und dazugehört.

Speaker0: Und ich weiß nicht, ob dir das auch so geht, aber oft passiert dann Folgendes,

Speaker0: dass du dann sozusagen erst denkst, ich weiß gar nicht, ob ich wirklich will.

Speaker0: Manchmal ist es ja noch nicht mal so, dass man dann wirklich was sagt,

Speaker0: sondern man stoppt halt einfach nicht.

Speaker0: Also jetzt nehmen wir mal an, der Partner fängt irgendwie an,

Speaker0: dich verführen zu wollen oder dich anzufassen.

Speaker0: Und du denkst innerlich, ich habe eigentlich gar keine Lust.

Speaker0: Oder ich bin eigentlich unfassbar müde, eigentlich möchte ich gern schlafen.

Speaker0: Aber du sagst dann nichts und es bleibt einfach so stehen und geht dann weiter

Speaker0: und irgendwann fühlst du ah,

Speaker0: oh doch, wenn du mich jetzt so berührst dann können wir vielleicht doch dann

Speaker0: fühlt es sich plötzlich gut an obwohl es eigentlich ein ich bin so müde war zum Beispiel.

Speaker0: Und das finde ich ganz spannend weil das dann tatsächlich auch viele Frauen

Speaker0: berichten dass wenn sie erst mal Weil wenn sie dann erst mal Sex haben,

Speaker0: wenn sie dann erst mal sozusagen über diesen, sag ich mal, müden Punkt rüber sind,

Speaker0: dass sie dann denken, oh, das ist total schön.

Speaker0: Und wenn du mittendrin dabei bist, denkst du ja auch nicht, oh,

Speaker0: wir müssen ja jetzt dringend mal schlafen, weil es ist ja nur noch kurz,

Speaker0: bis wir morgen wieder aufstehen müssen oder was weiß ich. Sondern wenn du drin bist, bist du drinnen.

Speaker0: Wenn du dann immer noch so sehr in deinem Kopf bist, das ist wieder ein anderes

Speaker0: Thema. Machen wir nochmal wieder ein anderes Thema auf.

Speaker0: Dann kommt es eben oft so dazu, ja, okay, eigentlich finde ich es cool,

Speaker0: eigentlich finde ich es geil, eigentlich tönt es mich auch an,

Speaker0: eigentlich bin ich jetzt gerade auch erregt, jetzt merke ich, dass ich Lust habe.

Speaker0: Aber diese Lust kommt nicht zuvor, diese Lust ist nicht irgendwie vorher da,

Speaker0: diese Lust ist nicht, du hättest von dir aus nicht initiiert,

Speaker0: den Sex zu haben zum Beispiel.

Speaker0: Und das ist zum Beispiel was, was ich auch ganz viel erlebt habe,

Speaker0: dass ich immer mir gewünscht habe, dass meine Lust einfach schon mal so da ist.

Speaker0: Also, dass ich die von mir aus auch fühle, wie zum Beispiel zu Beginn einer

Speaker0: Partnerschaft oder wie ich das jetzt zum Beispiel erlebe, dass ich mir denke, dieses Gefühl zu haben,

Speaker0: Sex zu initiieren zum Beispiel oder zumindest das Gefühl zu haben, ich könnte jetzt.

Speaker0: Weil Sex nur ihm zuliebe, wenn wir das jetzt mal so ganz platt runterbrechen,

Speaker0: da ist ja irgendwie so eine Vorstellung drin von, wir müssen, wir sollten mal wieder.

Speaker0: Er will aber ständig oder er will viel häufiger als ich oder er will,

Speaker0: wenn es nach mir gehen würde, könnten wir auch monatelang nicht haben, ist okay. Und ich...

Speaker0: Ich lehne mich jetzt mal so weit aus dem Fenster, dass ich sage,

Speaker0: ich glaube, dass viel zu viele Frauen sich damit total arrangieren,

Speaker0: dass es eben so ist, dass sie dann eben lange keine Lust mehr haben und dass

Speaker0: sie dann, wenn sie den Sex haben, vielleicht auch mal ihm zuliebe haben.

Speaker0: Und ich glaube, da draußen gibt es auch ganz viele, die dann Sex ihnen zuliebe

Speaker0: haben und selber gar keinen Spaß daran haben.

Speaker0: Also wenn ich mitkriege, wie viele Frauen nach wie vor ihren Orgasmus zum Beispiel

Speaker0: faken, wie viele Männer nach wie vor gar nicht genau wissen,

Speaker0: wie sozusagen Frau überhaupt funktioniert, weil die meisten Frauen gar nicht

Speaker0: wissen, wie sie überhaupt körperlich ticken und das noch gar nicht richtig rausgefunden haben.

Speaker0: Also das ist ja alleine crazy, wenn ich mir überlege, was ich im letzten Jahr

Speaker0: über mich körperlich herausgefunden habe, wo ich gedacht habe,

Speaker0: Claudia, wie kann es denn sein, dass du so viele Jahre deines Lebens damit verbracht hast,

Speaker0: Sex zu haben, aber nie wirklich zu wissen,

Speaker0: wie bist du eigentlich genau aufgebaut, wo ist eigentlich wer.

Speaker0: Ich meine, ja, ich wusste, wo meine Gliedeure ist und ich wusste,

Speaker0: wo mein G-Spot ist. Ja, so weit sind wir schon.

Speaker0: Aber trotzdem gab es noch so viele Feinheiten, alleine in der Anatomie von uns

Speaker0: Frauen, die mir nicht bekannt waren.

Speaker0: Wo ich gedacht habe, krass, ich würde jetzt nicht behaupten,

Speaker0: dass ich nicht gut aufgeklärt bin oder dass ich nicht gut Bescheid wusste.

Speaker0: Und im Nachhinein so viel erfahren habe, was mir zum Beispiel während meiner

Speaker0: drei Geburten total geholfen hätte. Also auch das total crazy.

Speaker0: Aber auch wieder nächstes Thema.

Speaker0: Und deswegen gehe ich auch davon aus, dass es ganz viele Frauen gibt,

Speaker0: die Sex ihm zuliebe haben und den selber nicht wirklich genießen können.

Speaker0: Weil dann eben, und das, was ich eben angesprochen habe, doch der Kopf noch anbleibt.

Speaker0: Und der Kopf ist noch bei, in sechs Stunden müssen wir wieder aufstehen.

Speaker0: Oder der Kopf ist noch bei, habe ich jetzt das Licht ausgemacht bei unserem Sohn im Zipper?

Speaker0: Oder was gibt es eigentlich morgen zu essen? Ich glaube, ich muss noch einkaufen.

Speaker0: Oder dieser Klassiker, wenn man in die Decke startet und sagt,

Speaker0: ich glaube, hier muss mal wieder gestrichen werden.

Speaker0: Also das sind ja alles so Sachen, so ha, ha, ha, ja, ist ein bisschen witzig,

Speaker0: aber eigentlich ja überhaupt nicht witzig.

Speaker0: Und wenn...

Speaker0: Wenn Paare in so einer Situation sind, wo es wirklich dazu kommt,

Speaker0: dass es dann Sex nur ihm zuliebe gibt oder zumindest schon mal so initiiert wird,

Speaker0: dann wäre es ein Punkt, finde ich, wo man sich Gedanken machen darf,

Speaker0: wie kann man das wieder in Gleichgewicht bringen.

Speaker0: Weil natürlich gibt es nie, glaube ich, den Moment, wo beide immer zur gleichen Zeit Lust haben.

Speaker0: Ja, kann ja sein, dass der eine mal morgens Lust hat und der andere hat eher abends Lust, ja.

Speaker0: Oder der eine hat einfach grundsätzlich mehr Sex-Drive als der andere.

Speaker0: Also ich glaube, man kommt nicht auf so eine hundertprozentige,

Speaker0: wir sind immer genau zur gleichen Zeit, haben wir Lust auf Sexualität.

Speaker0: Aber ich glaube, die Schnittmenge darf schon recht groß sein.

Speaker0: Und ich glaube, das kann auch jeder ganz gut selber einschätzen.

Speaker0: Ist das noch eine normale Schnittmenge?

Speaker0: Oder sind wir an einem Punkt, wo, keine Ahnung, in 80 oder 90 Prozent der Fällen

Speaker0: die Frau sagt, ich will nicht.

Speaker0: Oder in 90 Prozent der Fällen immer der Mann initiiert und nie die Frau.

Speaker0: Was ja auch grundsätzlich nicht verkehrt ist, wenn beide damit total fein sind.

Speaker0: Aber auch da dürfen wir uns immer wieder bewusst machen, wenn immer einer initiiert,

Speaker0: und der wird in 80 oder 90 Prozent der Fällen abgelehnt, dann fühlt es sich

Speaker0: irgendwann an wie Betteln oder wie so ein Bitch-Steller.

Speaker0: Also da müssen wir uns ja auch immer mal wieder in die andere Position hineinversetzen.

Speaker0: Und ich glaube, daher kommt oft eben auch dieses Gefühl von,

Speaker0: dann haben wir halt jetzt Sex.

Speaker0: Weil ich kann nicht, will nicht schon wieder Nein sagen.

Speaker0: Und in meiner Welt geht es überhaupt nicht darum, wie oft du Sex hast oder wie

Speaker0: oft ihr als Paar Sex habt. Das dürft ihr untereinander klar machen.

Speaker0: Ich finde es nur dann schwierig, wenn einer immer häufiger möchte als der andere

Speaker0: und sozusagen in dieser Paardynamik dadurch etwas passiert.

Speaker0: Und was dadurch passiert, ist in ganz vielen Fällen, dass sich Paare dadurch

Speaker0: ein bisschen voneinander entfernen.

Speaker0: Weil es macht etwas mit jemandem, wenn er immer abgelehnt wird.

Speaker0: Es macht auch etwas mit jemandem, wenn sich jemand immer bedrängt fühlt und das Gefühl hat,

Speaker0: den ganzen Tag will der mir an den Arsch und der krabbelt mich immer an,

Speaker0: weil der immer nur an Sex denkt und ich hier gar nicht irgendwas machen kann,

Speaker0: ohne dass der da sofort mir das Gefühl gibt, jetzt müssen wir mal wieder durch die Betten turnen.

Speaker0: Und ich glaube, dass das für beide Seiten problematisch ist, das eine und das andere.

Speaker0: Also dieses sich total unter Druck gesetzt fühlen, ist absolut problematisch.

Speaker0: Dass immer abgelehnt werden, ist in meiner Welt absolut problematisch.

Speaker0: Und ich finde es so wichtig, sich da die Frage zu stellen,

Speaker0: wie geht es, dass wir nicht Sex nur dem einen zuliebe haben,

Speaker0: nämlich dem, der einfach mehr Sex-Drive jetzt gerade hat, sondern wie geht es,

Speaker0: dass wir A, den Sex, den wir haben, verbessern, also die Qualität über Quantität,

Speaker0: das grundsätzliche Thema, und B, vor allem, wie geht es, dass Lust wieder da ist?

Speaker0: Jetzt kann man natürlich auch diskutieren und sagen, bei uns war das von Anfang

Speaker0: an so, einer hatte nie Lust, der andere hatte immer Lust oder einer hat deutlich

Speaker0: weniger Lust als der andere.

Speaker0: Und dann bringt es auch nichts, sozusagen wieder da anzuknüpfen,

Speaker0: wo man mal war, weil es noch nie gleichbedeutend war.

Speaker0: Und ich glaube halt auch, dass wir Frauen wahnsinnig lustvolle Wesen sind.

Speaker0: Und ich glaube gar nicht, dass so eine, wir Männer wollen immer mehr Sex als

Speaker0: Frauen, dass das jetzt per se stimmt.

Speaker0: Das kann ich mir, also das glaube ich gar nicht mal so sehr.

Speaker0: Da bin ich jetzt, das ist jetzt einfach meine ganz persönliche Meinung,

Speaker0: das glaube ich gar nicht so sehr. Ich glaube, dass wir Frauen uns wahnsinnig

Speaker0: doll beeinflussen lassen durch das, was zum Beispiel durch unseren Kopf geht.

Speaker0: Und dass das unsere Lust massiv beeinflusst und wir nicht gelernt haben,

Speaker0: und der ist mir ganz wichtig, wir nicht gelernt haben, die Lust in unserem Körper zu kultivieren.

Speaker0: Und vielleicht ist das für Männer ein Stück weit leichter, an ihre Lust zu kommen

Speaker0: und die Lust für sich auch mehr so als natürlichen Trieb, wie das ja viele immer sagen, sehen.

Speaker0: Und dadurch irgendwie dieses Bild entsteht, ja Männer wollen ja einfach häufiger

Speaker0: und Männer müssen ja auch mehr und was weiß ich.

Speaker0: In meiner Welt ist es einfach nur ein Ding von, dass wir Frauen wahnsinnig viel

Speaker0: über unsere eigentlich sehr natürliche und sehr authentische sexuelle Lust drüberlegen.

Speaker0: Und das ist in meiner Welt ganz, ganz viel to do und ganz viel den Kopf bei anderen haben.

Speaker0: Ich würde zum Beispiel von mir behaupten, ich bin gar kein Mensch,

Speaker0: der sich, also ich bin jemand, der einen sehr gesunden Egoismus hat.

Speaker0: Also ich kann mich gut um mich selber kümmern.

Speaker0: Und trotzdem, als Mutter ist immer mein Kopf bei, okay, geht es da allen gut, ist alles fein?

Speaker0: Und das lag immer drüber.

Speaker0: Und ich wusste einfach nicht, wie ich in meinem Körper Lust aktiviere,

Speaker0: wo ich die überhaupt herhole.

Speaker0: Ich habe immer gedacht, die Lust kommt ja von meinem Partner,

Speaker0: also habe ich Bock auf den,

Speaker0: finde ich den anziehen, finde ich den attraktiv, ist das, was er sagt,

Speaker0: wie er sich verhält, was er jetzt gerade macht, turnt mich das an oder turnt mich das ab.

Speaker0: Und sobald er irgendwas Falsches gesagt oder gemacht oder getan hat,

Speaker0: war bei mir so, nee, jetzt zerrofen, aus hier, ja.

Speaker0: Und zu lernen, dass Lust in mir entsteht und dass das nur mit mir zu tun hat

Speaker0: in erster Linie und der Partner ein wunderschönes, neues Add-on ist,

Speaker0: das ist was, was ich tatsächlich wirklich erst im letzten Jahr gelernt habe.

Speaker0: Und da ist es mir so wichtig, dass wir Frauen...

Speaker0: Uns erlauben, an diese natürliche Lust zu kommen, weil, wie ich das schon so

Speaker0: oft hier gesagt habe, das nicht nur damit zu tun hat, dass du dann geilen Sex

Speaker0: mit deinem Partner hast, weil darum, das ist nicht das Wichtigste,

Speaker0: sondern das Wichtigste in meiner Welt ist a, dass ihr Intimität habt, dass ihr euch nahe seid,

Speaker0: dass du dir nahe bist, weil das, was Lust mit uns macht und was Sexualität und

Speaker0: Intimität mit uns macht, ist, dass es dich näher zu dir bringt,

Speaker0: weil du deinen Körper kennenlernst, weil du dich spürst, weil du bei dir bist

Speaker0: und weil du nicht immer nur im Kopf bist,

Speaker0: sondern endlich wieder dich fühlst.

Speaker0: Und ich glaube, das ist das Geile und Entscheidende, um das es geht.

Speaker0: Und gar nicht darum, wie sie, ja, jetzt so viele Frauen, die wahrscheinlich

Speaker0: sagen, ja komm, ich kann aber tendenziell, können die auch auf Sex verzichten

Speaker0: oder könnte, mein Gott, dann haben wir halt wenig Sex oder dann haben wir halt

Speaker0: nur einmal im Monat oder einmal in allen zwei, drei Monaten oder alle fünf oder

Speaker0: sechs Monate, wie auch immer.

Speaker0: Ist ja fein für mich. Da sind wir so oft dabei, uns damit einfach zu arrangieren.

Speaker0: Nur ich sage dir das aus meiner eigenen Erfahrung, sexuelle Lust,

Speaker0: diese Lebensfreude-Energie, die durch das Sakralchakra, durch die sexuelle Energie

Speaker0: in uns geweckt wird, die hilft dir in so vielen anderen Bereichen deines Lebens.

Speaker0: Das ist einfach eine Energie, die gibt dir Power.

Speaker0: Und wenn du darauf verzichtest und sagst einfach, ich bin einfach nicht so,

Speaker0: ich habe nicht so viel Lust, ich spüre es einfach nicht, dann gibst du dich

Speaker0: mit etwas zu Recht, oder dann, ja, dann gibst du dich mit etwas zufrieden.

Speaker0: Was eigentlich nur draufgelegt ist von der Gesellschaft, von deinen Beliefs,

Speaker0: von deinen Glaubenssätzen, von deinen To-Dos, von allem, was in deinem Kopf so abgeht.

Speaker0: Und das ist wie ein Ballast, das ist wie ein Rucksack, den du die ganze Zeit mit dir rumschleppst.

Speaker0: Ja, das ist so, als wenn du sagen würdest, ich habe einfach nicht so Bock zu

Speaker0: laufen. Aber jedes Mal, wenn du irgendwo längst läufst, hast du halt irgendwie

Speaker0: 14 Kilo Steine in deinem Rucksack dabei. und wunderst dich, warum du wenig Bock

Speaker0: hast zu laufen, weil es halt fürchterlich anstrengend ist, wenn du läufst.

Speaker0: Und dann kannst du mal sagen, ja, warte mal, nimm doch mal die scheiß Steine

Speaker0: da hinten raus. Dann kannst du halt auch laufen irgendwie und hast Spaß da dran.

Speaker0: Und weiß nicht, spazierst durch den Sonnenschein und denkst dir,

Speaker0: das ist aber schön. Und das ist so ein bisschen das, was wir tun,

Speaker0: viele Frauen, dass wir es einfach als ganz normal ansehen, dass wir nicht so

Speaker0: viel Lust haben. Und dass wir dann sagen, ja, das ist eben so.

Speaker0: Nee, das ist eben eigentlich nicht so. Ich glaube, dass wir tatsächlich genau

Speaker0: die gleiche Art von Intimität, Sexualität haben, die die Männer auch haben.

Speaker0: Deswegen ist ja auch oft so, dass wenn wir ganz frisch verliebt sind,

Speaker0: dass dann die Intensität, die Häufigkeit von Sexualität viel,

Speaker0: viel höher ist als später in der Beziehung.

Speaker0: Weil dann kommt irgendwann dieses, ich packe einfach mal meine ganzen scheiß

Speaker0: Steine dahin in den Rucksack rein.

Speaker0: Meine ganzen To-dos und alles, was ich meine, was ich übernehmen muss.

Speaker0: Genau. Und deswegen ist das so ein bisschen mein...

Speaker0: Meine Idee dahinter, dass wir uns erstmal überhaupt gar nicht damit zufrieden

Speaker0: geben mit diesem, das ist eben so,

Speaker0: sondern mal in Frage stellen, wie komme ich denn wieder an meine natürliche

Speaker0: Lust, weil es geht nicht darum, so zu tun, als hättest du Bock oder so irgendwie,

Speaker0: was muss ich jetzt machen, damit ich mich irgendwie,

Speaker0: keine Ahnung, sexy und unwiderstehlich finde und ich muss mich jetzt in heiße

Speaker0: Dissus schmeißen und keine Ahnung was.

Speaker0: Das ist überhaupt nicht das Thema, sondern es geht mir darum,

Speaker0: dass du das wiederfindest, was eigentlich schon lange in dir ist.

Speaker0: Und diese, ich wage zu behaupten, dass diese sexuelle Energie in jeder Frau

Speaker0: ist und dass die auch total wichtig ist und dass die total gesund ist für uns und dass es etwas ist,

Speaker0: was wir tatsächlich auch ausleben dürfen und auch sollten.

Speaker0: Ich könnte noch ein paar Folgen machen zum Thema,

Speaker0: was passiert, wenn du sexuelle Energie grundsätzlich unterdrückst und was für

Speaker0: krasse Scheiße in der Gesellschaft dadurch passiert,

Speaker0: weil wir alle ständig sexuelle Energien unterdrücken und dadurch der übelste

Speaker0: Scheiß in meiner Welt in der Gesellschaft passiert.

Speaker0: Und ich glaube, dass sexuelle Energie dazu da ist, auch ausgelebt zu werden.

Speaker0: Und zwar auf eine gesunde Art und Weise.

Speaker0: Und das wäre Intimität, Nähe und in einer Partnerschaft.

Speaker0: In meiner Welt wäre das eine gesunde Art, das auszuleben. Kannst du auch über

Speaker0: Tantra oder was weiß ich was machen. Gibt ja noch andere Arten.

Speaker0: Wenn du zum Beispiel auch Single bist. Also ich meine, Self-Pleasure ist auch

Speaker0: wunderschön. Aber auch über Tantra oder keine Ahnung was. Es gibt ganz viele gesunde Wege.

Speaker0: Ich meine nur halt keine ungesunden Wege, wo es irgendwie über Druck,

Speaker0: Gewalt oder Sonstiges geht.

Speaker0: Aber das ist auch wieder nochmal ein ganz eigenes Thema.

Speaker0: Kommt irgendwie immer vom Stöckchen auf, wie sagt man, Steinchen auf Stöckchen, egal.

Speaker0: Also, Sex nur ihm zuliebe. In meiner Welt wäre das mal, wenn du das jemals gemacht

Speaker0: hast oder häufiger machst, dann wirklich mal zu überlegen, hey,

Speaker0: wie kann ich an meine ganz persönliche Lust kommen?

Speaker0: Und das ist ja auch genau das, was ich einfach immer ganz oft,

Speaker0: ja, was ich hier erzähle und was ich auch auf Social Media und so immer wieder mitgebe,

Speaker0: dass das etwas ist, was du in dir kultivieren darfst und dass du das in der

Speaker0: Hand hältst und dass du da drankommen kannst, völlig unabhängig vom Partner,

Speaker0: weil das einfach in dir ist und du lediglich lernen darfst, diese Energie zu

Speaker0: aktivieren und zu leben und zu vergrößern und dich da reinzugeben.

Speaker0: Und ich sage dir, wenn du das einmal machst, ich schwöre dir.

Speaker0: Das macht scheiße süchtig, also das ist auf eine gute Art und Weise süchtig,

Speaker0: weil du in deine, wie so ein Energiezentrum reinpiekst und merkst,

Speaker0: oh, da ist meine Energie.

Speaker0: Also wenn du das Gefühl hast, ich bin oft zu müde abends, ich schaffe einfach

Speaker0: nicht mehr, ich bin einfach durch.

Speaker0: Lass dir von mir gesagt sein, wirklich aus eigener Erfahrung,

Speaker0: ich habe drei kleine Kinder alleine.

Speaker0: Das ist nicht, jetzt mal unabhängig davon, wenn die ganz, ganz klein sind und

Speaker0: einfach noch nicht durchschlafen und so, okay, definitiv kann man das auch dann da drauf schieben.

Speaker0: Und das ist auch einfach dann so, dass einfach Schlafmangel da eine riesige Rolle spielt.

Speaker0: Aber auch sonst, wenn die dann größer sind und schlafen und du trotzdem das

Speaker0: Gefühl hast, du bist abends einfach so platt und hast das Gefühl.

Speaker0: Dann kann das auch sehr gut damit zusammenhängen, dass diese Energie einfach

Speaker0: dich nicht durch den Tag tragen kann.

Speaker0: Und wenn du dann noch merkst, ja, ich habe auch nicht wirklich Lust,

Speaker0: dann hat das definitiv miteinander zu tun.

Speaker0: Ich kann dir das nur, wie gesagt, da sagen. es kommt so viel Power,

Speaker0: Energie und Wumms zurück, wenn du das wieder zulässt.

Speaker0: Also genau, hör dir dazu gerne nochmal ein paar Folgen von mir an und guck auf

Speaker0: Social Media und lass dich da einfach so ein bisschen mitnehmen, dass es geht,

Speaker0: dieses natürliche Wollen wieder zu haben, Dieses natürliche,

Speaker0: ich möchte meinem Partner auch nah sein und ich möchte auch Sexualität und ich

Speaker0: möchte diese Lust wieder spüren, ich möchte immer wieder heiß sein aufeinander, ja.

Speaker0: Wie geil war dieses Gefühl, wenn du dich daran erinnerst, zu Beginn einer Partnerschaft,

Speaker0: so das Gefühl zu haben, so, oh, will den einfach ausziehen.

Speaker0: Und wie gesagt, das gibt dir so, so viel Energie wieder, das hat nicht nur für

Speaker0: deine Intimität und für deine Partnerschaft einen riesengroßen Bonus.

Speaker0: In diesem Sinne wünsche ich euch eine ganz wunderschöne Woche.

Speaker0: Wir hören uns hier nächste Woche wieder. Mach's gut. Ciao, ciao.